Seu dia nunca foi tão hilario.
Liguei a televisão no exato momento em que começava o Show da Fé, na Band. Você deve conhecer, é um programa independente apresentado pelo missionário R.R. Soares. Mas eu, incrédulo assumido, tive uma revelação.
O senhor Romildo Ribeiro Soares não é a cara do Reverendo Timothy Lovejoy, dos Simpsons?
A diferença é que um faz parte de um programa de humor, o outro é mero personagem de desenho animado.
Fonte:Jacarebanguela
Um sujeito, muito gentil pergunta para outro na rua:
— Por gentileza, o senhor viu algum policial aqui por perto?
— Não.
— Então me passe a carteira.
Fonte:Humortadela
Não, nunca simpatizei com os esportes ginà sticos. Absolutamente nada contra, mas nunca considerei isso um verdadeiro esporte. Fico pensando se uma filha minha decide ser ginasta. Caso ela venha até seu pai pedir um conselho, o que dizer? Minha lembranças estarão extremanente ligadas à s piadas com a famÃlia Hipolito. Só.
Mas se eu pudesse dar apenas um conselho, apenas um, não seria “use filtro solar”. Na verdade, seria prático e taxativo.
Minha filha, não use um maiô transparente.
Que falta faz um pai atencioso.
Fonte:Jacarebanguela
Da série “legendas que gostariamos de ver”
A Lacraia fugiu com o bastão da equipe brasileira de revezamento 4×100.
Que fase do nosso atletismo.
Fonte:Jacarebanguela
Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais.
Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
— Olha, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
O motorista não deu a mÃnima para o rapaz e falou:
— Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.
O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 10.000 reais.
Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto.
Chegou para o primeiro da fila e falou:
— Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete…
O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.
O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
— Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros…Â
Fonte:Humortadela
Eu amo as mulheres. Mas é difÃcil entende-las. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista. Se você fica em casa e faz as tarefas domesticas, é um folgado. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela. E se você trabalha pouco? Você é um vagabundo.
Eu achava que entender as mulheres era a coisa mais complicada do universo. Isso até conhecer essa faixa.
Tá, o pastor vai até o local ou será uma videoconferência?
No mÃnimo foi uma mulher que fez a faixa.
Depois do melhor Natal de sua história, o Internacional chorou de desespero na Páscoa. Foi eliminado na primeira fase da Libertadores e teve sua pior campanha na história do Campeonato Gaúcho. Como se não bastasse, hoje tem show do Rebelde ao lado do Beira Rio. Pode ser pior?
Pode. O Grêmio está na final do Gauchão e na segunda fase da taça sul-americana. As piadas, claro, estão pipocando. Haviam boatos até de que o Inter ia contratar o ex-BBB “Diego Alemão”, só para não ser eliminado toda semana.
E parece que a crise está estabelecida no Gigante da Beira Rio. Já até encontraram o Saci no fundo do poço.
Ele deve estar tentando voltar ao Japão.
Fonte: Jacarebanguela
adre Teresa de Calcutá chega ao céu:
— Tendes fome? - pergunta Deus.
Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça.
Deus prepara dois sanduÃches de atum em conserva em pão de centeio.
A virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no inferno devorarem bifes, lagostas, doces e vinho.
No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição. De novo o pão de centeio seco com atum de lata…
Mais uma vez, ela vê o pessoal do inferno a regalarem-se com uma verdadeira orgia gastronômica…
No dia seguinte, ao ser aberta a terceira lata de atum, Madre Teresa pergunta humildemente:
— Senhor, estou grata por me encontrar aqui convosco como recompensa pela vida casta, regrada e devotada que levei. Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto que, no inferno, comem como reis…
— Ó Teresinha, sejamos realistas - diz Deus com um suspiro - achas que vale a pena cozinhar só para duas pessoas?
Fonte:Humortadela3Â
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