heheheh……Essa foi boa….
Fonte:Humorbabaca
Arquivo mensal de October, 2007
Durante uma apresentação, um ventrÃloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos fÃsicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral…tudo em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonhado, o ventrÃloquo começou a se desculpar:
— Minha senhora, não foi essa a minha intenção…
E a loira, em tom raivoso, interrompe:
— Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezÃvel que está sentado no seu colo!
Fonte:Humortadela
Ãndia - A cidade de Nova Délhi está incentivando a prisão de macacos selvagens em gaiolas. Os ataques dos animais à população têm sido freqüentes. No domingo, uma autoridade do alto escalão do governo foi atacada por um bando de macacos na sacada de sua casa e acabou morrendo ao cair.
***
Entenda agora o motivo do desespero de tal autoridade:
Nem detido o sÃmio teve misericórdia do pobre colega de gaiola. Observe a cara de pavor do outro animal, claramente pressupondo ser a próxima vÃtima.
É o que sempre digo: nunca confie num animal que usa as fezes como arma.
Fonte:Jacarebanguela
 O português estava pescando a beira de um rio, em companhia de um amigo. Em dado momento, o amigo escorrega, cai na água e começa a ser arrastado pela forte correnteza.
- Socorro! Me ajude! - grita o infeliz.
O coitado do português ficou apavorado, sem saber o que fazer,já que não sabia nadar.
- Socorro! Socorro! - gritava o náufrago que, num impulso de desespero, avistou um rolo de corda ao lado do português.
- A corda! A corda! Joga a corda!
- Tá maluco? Jogo não, ora essa! - exclamou o portuga. - Onde já se viu? O gajo já está se afogando e ainda pensa em se enforcar!!
Fonte:Humortadela
O cara que faz ballet é um exemplo de homem corajoso. O ballet é um estilo de luta da França, assim como a capoeira no Brasil. Ou seja, nunca arrume briga com um bailarino, ele pode executar um demi plié antes de você parar de rir daquele collant.
Coragem e estilo estão intimamente ligados. É necessário muito senso de Chuck Norris para usar qualquer roupa que uma repórter do Jornal Hoje disse estar na moda. Tom sobre tom, linho, malha fria, dispense isso e lembre-se: quem segue as tendências da moda é bailarino.
Não os lutadores, e sim os que saltam na pontinha do pé e ouvem aplausou e gritos de “oh, sublime”.
Seja homem e faça seu estilo. Mas também aprenda como demonstrar.
EÂ quando.
Sublime seria se o padre convidasse o rapaz para receber a hóstia.
Fonte:Jacarebanguela
Depois do Galvão Bueno, não existe nada mais chato nas transmissões de futebol do que a interatividade com o telespectador. Você tá bem lá, no meio do jogo, quando o narrador começa: mande uma mensagem SMS para o número tal e responda qual o sabor do chiclet do Tuta hoje.
É sempre uma coisa ridÃcula dessas. Isso quando eles não colocam uma charada. Normalmente perguntas fáceis, pra todo mundo gastar mandando mensagem. Coisa irritante, rapaz.
Abençoado seja o operador de GC. Só ele pra colocar um pouco de graça nessa frescura.
 
Essa nem o Paulo VinÃcius Coelho responde.
Fonte:Jacarebanguela
Os operadores de GC são seguidamente citados nesse blog. Seja por suas cagadas, seja por suas sacanagens. Hoje o caso é excepcional. O singelo operador não errou e muito menos sacaneou.
Mas só porque o nome do doutor já era uma piada pronta.
Se seu filho ainda reclama do nome, mostre essa foto. Ele vai mudar de idéia rapidinho.
Fonte:Jacarebanguela
Fonte:Humortadela
O casal de idosos, tomado pela rotina e falta de assunto, decidiu fazer confidências sobre traições.
– Fala, minha véia, pode ser sincera, já estamos velhinhos… Você já me traiu nesses 60 anos de casados?
– Tudo bem – respondeu a velha esposa – Eu vou te confessar… Eu já te traÃ… Mas foram só três vezes… E, todas elas, foi por amor a você!
– Por amor… – duvida o velho – Até parece…
– É verdade, véio… Lembra que você estava insatisfeito com o seu salário de secretário, em 1957?
– Sim, me lembro…
– Pois então… Certo dia eu fui falar com o seu patrão, ele aceitou te promover, mas eu tive que transar com ele!
– É, até que eu ganhei uma boa promoção…
– Pois então… Eu fiz isso para o seu bem! E quando você estava muito doente e tinha que ser operado com urgência, mas havia uma longa fila de espera? Você se lembra?
– Sim, me lembro…
– Eu fui lá falar com o médico e ele aceitou te passar na frente… Mas eu tive que transar com ele…
O velhinho ficou um pouco decepcionado, mas aceitou.
– E a terceira vez? – perguntou ele.
– Você se lembra quando foi candidato a deputado estadual?
– Lembro! Graças a Deus eu me elegi! – orgulhou-se ele.
– Não só a Deus! – replicou a velha esposa – Você se lembra que precisava de três mil votos pra se eleger?
Fonte:Humortadela
 Uma mulher bastante gorda, ao passar na catraca de um ônibus, deixa escapar um Megaton de 18 mil watts que faz um enorme estrondo.
Ao vê-la roxa de vergonha, um bêbado tenta consolá-la, falando em voz extremamente alta:
- Minha senhora, não precisa ficar com vergonha só porque peidou. Aqui nesse ônibus todo mundo peida. Eu peido, essa outra senhora que está sentada ao seu lado peida, aquele garoto também peida, aquela velha ali também peida, o cobrador peida, o motorista peida e até a mãe do motorista peida…
Nesse instante o motorista pára o ônibus e coloca o bêbado para fora do veÃculo.
- Porra - reclama ele, sentindo-se injustiçado. - Os outros é que peidam e eu que levo a culpa!
Fonte:Humortadela
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