Três amigos conversavam sobre as suas aventuras sexuais:
- Pessoal, ontem eu levei uma loirinha linda pro meu apartamento e ela me pediu pra passar um azeite de oliva finÃssimo pelo corpo dela. Depois nós transamos e eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos! Foi incrÃvel!
O outro não ficou pra trás:
- Pois anteontem eu fiz a mesma coisa com uma morena amiga minha! Comprei um óleo especial afrodisÃaco e fiz massagem em todo o corpo dela! Vocês não vão acreditar! Ela gritou por 15 minutos seguidos! Uma loucura… Vou voltar lá e comprar mais!
O mais velho dos três amigos também resolveu contar a sua experiência:
- Esses dias eu resolvi fazer isso com a minha esposa também!
Os amigos logo ficaram curiosos e ele prosseguiu.
- As amigas dela aconselharam um óleo hidratante especial com essência de morango e eu acariciei todo o corpo da Beth por alguns minutos… Ela foi ao delÃrio, nós nós fizemos amor e… Vocês não vão nem acreditar… Eu fiz ela gritar por duas horas… sem parar!
- O quê? Duas horas? - gritaram os amigos, exaltados - Pô, Carlão! Indica esse óleo pra mim que eu quero usar com a minha secretária! Como você fez isso?
- Foi fácil… Depois de passar o tal óleo eu limpei as mãos nas cortinas!
Fonte:Humortadela
emule, livro, livros, baixando, baixando livros, baixano livros pelo emule, baixando emule
Fonte:Criticandoavida
Depois de 15 anos de pena, um assassino condenado à prisão perpétua consegue fugir da penitenciária. Na fuga ele entra numa casa onde vivia um jovem casal. Amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.
A seguir, aproxima o rosto no ouvido da mulher, cochicha alguma coisa e depois sai do quarto.
Arrastando sua a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e sussurra:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi beijando seu pescoço e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero te pedir que coopere com ele e faça tudo o que ele te pedir!
Se ele quiser fazer sexo com você, não reaja, finja que está gostando. Por favor, não discorde dele. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo!
A jovem esposa, cochicha:
— Querido, fico feliz que você pense assim! Mas as coisas não são bem como você está pensando… Esse homem não estava beijando o meu pescoço.
Ele estava falando no meu ouvido que gostou muito de você e perguntando se tÃnhamos vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo… Eu também te amo muito !
Fonte:Humortadela
Coitado desse cara…..rsrsrsrs
Fonte:Osvigaristas
Um grupo de modelos estava viajando em um ônibus de dois andares para uma cidade do interior.
Lá haveria um grande desfile de uma grife de luxo. Todas estavam animadÃssimas! As loiras, que eram maioria, ficaram no andar de cima e as morenas, ruivas, mulatas e orientais dividiram o andar de baixo.
Durante a viagem as garotas ficaram fazendo a maior bagunça no andar de baixo até que uma morena comentou:
— Meninas! Vocês notaram que o andar das loiras está muito quieto?
— É verdade! — concordou uma ruiva.
— Vamos lá ver o que está acontecendo! — sugeriu uma mulata.
Então foram só elas três — porque se fossem todas o ônibus virava — e se depararam com todas as loiras, estáticas, segurando os braços das poltronas com força, com cara de assustadas.
— O que está acontecendo por aqui? — perguntou a morena, inconformada — Nós estamos fazendo a maior festança lá embaixo!
Uma das loiras, sem olhar pro lado, disse:
— É, mas vocês têm motorista!!!
Fonte:Humortadela
Meu sábio tio sempre disse: nunca confie num careca. Passei anos tentando entender se havia um trocadilho subliminar em tal conselho. Eis que surge um luz, uma imagem que prova o verdadeiro senso de sacanagem do ser provido de escassa cobertura cefálica.
Enquanto os outros protestavam, este fazia jus à s tradições de sua raça. Em público, com auxÃlio de uma baqueta e achando que ninguém via, o calvo malemolentemente massageia o cérebro.
A olhadinha de canto é charme.
Discrição é para os fracos.
Fonte:Jacarebanguela
A loira chega na loja de eletrodomésticos:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
- Sinto muito – responde o vendedor. – Não vendemos nada para loiras.
Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
O mesmo vendedor responde:
- Não vendemos nada para loiras.
A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.
E mais uma vez o vendedor:
- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.
A loira, já revoltada, pergunta:
- Mas como é que você sabe que eu sou loira?
E o vendedor:
- É que aquilo na vitrine é um microondas.
Fonte:Humortadela
BrasÃlia - O presidente Luiz Inácio Lula da Silva faz sinal de positivo junto à primeira dama e candidata presidencial argentina, Cristina Kirchner (direita), e a primeira dama brasileira Marisa LetÃcia, no palácio da Alvorada, em BrasÃlia.
Três. Esse é o número de plásticas que faltam para a dona Marisa lembrar a avó de Renée Zellweger.
Fonte:Jacarebanguela
O sujeito vai ao médico reclamando de fortes dores no estômago.
O doutor examina aqui, examina ali e conclui:
— Vamos fazer uma endoscopia, um exame de urina, um de fezes e…
— PeraÃ! — interrompe o paciente — Pra que tantos exames? Eu sou veterinário e, só de dar uma olhada nos animais, já sei o que eles têm!
o médico:
— OK. Então leve esse medicamento, tome duas vezes ao dia e, se não melhorar dentro de uma semana, nós te sacrificamos!
Fonte:Humorbabaca
Nianmar - Soldados lançam bombas de efeito moral contra manifestantes em Rangum.
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Coturno é para os fracos. O negócio é ir para a batalha de Havaianas.
Isso que é marketing de guerrilha.
Fonte:Jacarebanguela
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