Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta. Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.
Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.
Este instruiu-a:
- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.
Como combinara com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.
Fonte: Criticandoavida
Eita mundo perdido, só dor de cabeça…..
Pierce Brosnan come feijoada no centro de SP
DescontraÃdo, o ator conversou com os fãs e fez um programa tipicamente brasileiro: provou uma tradicional feijoada ao som de samba.
Ingredientes de uma BOA feijoada:
400g de carne seca
400g de costela de porco defumada
1 pé de porco salgado
2 rabinhos de porco salgado
200g de orelha de porco salgada
300g de lombo de porco salgado
2 paios
250g de linguiça de porco grossa
200g de lÃngua de boi defumada
100g de bacon
1 1/2 quilo de feijão preto de boa qualidade
6 folhas de louro
400g de cebola bem picadinha
200g de alho picado
1 xÃcara de óleo
12 laranjas bahia ou seleta
12 doses de aguardente (para o caldinho)
Sem esquecer da caipirinha e do samba, é claro.
Desarmar mÃssel nuclear é fácil. DifÃcil é segurar essa mistura explosiva.
Fonte: Jacarebanguela
Três sujeitos conversavam num bar.
- Meus amigos - comentava o primeiro - acho que a minha mulherestá me traindo com algum jogador de tênis, imaginem que outrodia eu encontrei uma raquete sob a minha cama.
- Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minha mulher. Acho que ela está me traindo com algum jogador de futebol, pois outro dia encontrei uma bola debaixo da cama.
- Acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo - disse o Manoel.
- Mas, como?
- Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama!
Fonte: Humorbabaca
Da série “grandes bizarrices genéticas da humanidadeâ€:
Fonte: Jacarebanguela
O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja desangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja desangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.
Fonte: Humorbabaca
O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguÃ-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.
O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.
- Você vai morrer! Você vai morrer! - gritava ele, desesperado.
Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:
- E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?
- Não senhor - disse o caipira - É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aà mata, viu?
Fonte: Osvigaristas
A turma do Pânico vai para as OlimpÃadas. A turma do Fuxico para as aulas de geografia.
Fonte: Jacarebanguela
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