Arquivo mensal de September, 2008



Luvas de Lembrança

O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.

Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa.

Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.

Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:

- Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.

Fonte: Humorbabaca



Faça seu exame

Fonte: Humorbabaca



MOTOSSERRA

Capa da ‘Playboy’ de novembro, Cláudia Ohana avisa que depilação será diferente

‘Os tempos são outros’, disse a atriz a jornal. Há 23 anos, ela estrelou um ensaio emblemático

***

Como assim: “depilação será diferente”?

Não seria mais fácil apenas tirar a peruca de cima?

Fonte: Jacarebanguela



As Mulheres Têm Sempre Razão

As mulheres têm sempre razão:

Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.

Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas.

Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.

Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não prestapara nada.

Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.

Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexero traseiro e encontrar alguma coisa melhor.

Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.

Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.

Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.

Se fica quieto, é indiferença masculina.

Se você chora, é boiola.

Se não chora, é um insensível.

Se você bate nela, é violência contra a mulher.

Se ela bate em você, é auto-defesa.

Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.

Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.

Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.

Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.

Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.

Se não gosta, é bicha.

Se você gosta que uma mulher depile suas pernas emantenha-se em forma, você é sexista.

Se não gosta, você não é romântico.

Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.

Se não, é um preguiçoso.

Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.

Se não compra, você não é criativo.

Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.

Se não, você não é ambicioso.

Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.

Se você tem, você não a ama mais.

Se você quer sempre, você só pensa em sexo.

Se quer pouco, deve haver outra.

Se você visita o Humorbabaca.com é porque é um idiota que não tem nada pra fazer.

Se você não visita, você não tem censo de humor.

Fonte: Humorbabaca



Lei Seca.

Fonte: Humorbabaca



O portuga no psiquiatra

Psiquiatra ao português:

- Costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde vem?

-Claro que sim.

-E quando acontece?

-Quando atendo o telefone.

Fonte: Humorbabaca



Bambi

Fonte: Humorbabaca



Contribuições Patriotas

O sujeito está viajando de carro para Goiânia quando de repente
o trânsito pára e a situação não muda por alguns minutos. Então ele desce do carro pra esticar as
pernas, uma mulher aparece correndo, ofegante e ele pergunta o que está acontecendo.
— Uns seqüestradores pegaram o Lula como refém e estão pedindo mil reais pra soltá-lo! Se ninguém
der o dinheiro eles vão jogar gasolina nele e atear fogo! Então nós estamos passando de carro em
carro para pedir donativos.
— E quanto vocês já conseguiram? — perguntou ele, aflito.
— Ahhh… Até agora uns vinte litros de gasolina e 57 isqueiros!

Fonte: Humortadela



Sexo no esporte

Fonte: Humorbabaca



Apenas Seis Meses de Vida

O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora, doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por quê, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

Fonte: Humorbabaca